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标题: [娱乐] 再来一个冷笑话的帖子~~ [打印本页]

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-30 19:43 标题: 再来一个冷笑话的帖子~~

为了迎接明天的灌水日~~6 I1 q3 w# ^5 F5 y3 \$ {! y
我先发两个帖子，开拓大家思路~~~

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-30 19:43

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-30 19:46

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

作者: renew 时间: 2008-12-30 19:49

真够早的啊你。哈哈哈~~明天要多发这种帖子啊。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-30 19:53

虽然是转帖，但是看到了，还是哈哈大笑啊~~~~~8 c+ T7 Y" o5 l4 `5 o$ w" G
只要明天老板不在。。。。。。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:12 标题: 继续~~

一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:13

雅虎、新浪与买买提 : z5 Z" N% z6 s; L5 G& c/ j
# Y! n0 V' h9 q0 `  ^' b9 S& ^
一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
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走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 3 h$ C) Q2 D( ?( [, S1 X. r

那个人说我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望! , r' l( q, E4 e% L  d" Y9 o$ C

雅虎第一个抢着说我第一个愿望是要很多的钱.

神仙说这个简单,满足你!说说第二个愿望吧. 7 j1 p1 `2 n- E9 K
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雅虎说我还要很多的钱! , i5 K' J1 M# |4 G* d# |1 d
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神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望

把我弄回家 1 r  ?. e0 K, C  A  D

神仙说没问题.

于是雅虎带着很多的钱回了家. : @( F* C1 ~' ~. J( p

神仙又问新浪.

新浪说我要美女! 8 j* A9 R& L. O# T
0 l+ r$ d: s  G) E
神仙给了他美女. / ^$ C! S5 F$ I# {' [3 B. p) r' G

新浪又说我还要美女!
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神仙也满足了他,给了他美女..
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新浪最后说到把我送回家.

神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么. # b8 @7 K, v+ E2 V; R. J

买卖屉说先来瓶二锅头吧. 2 B% u2 s/ T# Q, }

神仙给了他.问他第二个愿望是什么. : u8 t6 d6 C2 S2 @% A

买卖屉说再来一瓶二锅头! % K' m+ c9 ?2 ]

神仙问他第三个愿望是什么.

买卖屉说我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧 5 N" Q7 b6 P& \

雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望. 8 A0 H" L$ ?; J5 s& |3 @& H5 I; s
0 x& I2 N; W& k1 Y
雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好, $ o& a7 w. A8 c

免得一会又被他弄回来. 5 E, c% ^7 b. `

于是买卖屉说那就先来瓶二锅头吧.
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神仙满足了他的愿望. 6 }3 _' W9 g" G5 S
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雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说行了,没事了,你走吧 ! S% P7 o! y: N5 X( q5 s0 Z
: y0 U# G5 v: F
雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 2 ?8 }3 P) M) t+ Y* x0 U; ?
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那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望 1 I$ I! J, b& r  l7 V# r
- A' u2 d* e9 n! L+ v$ q6 R$ A+ ^
雅虎急忙抢着说我再也不想见到那个买卖屉了.
  ^# B0 W* @. R! p) Q
神仙说好的.，然后转头问新浪：“你的呢？“ 7 A# I0 f2 c) u( C" ~# x" o( R& q
, `6 O- ^  i" V
新浪急忙说我也不想见到那个买卖屉了. / J( A9 E% o3 m! ~2 [# g$ O2 g& b

神仙说好的.，然后转头问买卖屉：“你的呢？“ * Z0 a2 A2 U  b6 @7 J/ I3 W

买卖屉说：“他们说的都不算“
$ s; l7 q7 I% h4 [) e
于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
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走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 4 F/ O/ _* h/ p" p. K, h/ a

那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!

雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。
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那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:13

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。
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班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”

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班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:13

一天软糖走在街上,走着走着突然说:"我的脚好软啊".

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:13

小鑫问爸爸来福，为什么我的名字里面三个金呢？来福说，因为你命里去缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫
淼。小鑫又问：那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:14

小孩对爸爸说：“来，跟我一起对对子。”上联是“在上是仙。”下联该你对啦。爸爸想了一下，说：“在下......是猪。”小孩说：“在下是指自己，这么说，岂不是说自己是猪？哈哈哈......你是猪，你是猪，你是猪......”

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:14

一只企鹅一直拔毛一直拔毛一直拔毛,你知道他最后说了句什么话嘛?
答:好冷啊...

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:14

两只香蕉一起出来散步,走啊走啊走,前面那只香蕉太热了,就把衣服脱掉了,结果后面那只香蕉摔了一跤...

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:14

董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。布笑，露黑齿！

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:15

问:一只超级快乌龟和兔子赛跑谁赢了?
答:超级快乌龟.因为它是超级快乌龟.
问:一只戴墨镜的乌龟和兔子赛跑谁赢了?3 L `6 P) {/ D5 s
答:兔子.
问:错,是乌龟.因为他是戴了墨镜的超级快乌龟嘛~

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:15

我是机制一班的，叫“机一”. a% I& A5 v0 n. c8 t3 l
我是机制二班的，叫“机三”% X; M0 p* V2 A, \/ }! `$ P7 {
……: W0 d4 x, n/ N7 P, o5 _
我是机制五班的，叫“机五”
……; c& a s; N* a# G
机制八班的，走了……

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:15

前两天下乡活动，村长拉着我的胳膊让我帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，我实在受不了折磨，于是大笔一挥：树新风=tree new bee

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:15

问:100个头,30双眼睛,634条腿,300双手,打5个字./ u& R4 I) \5 n
答:没有这东西!

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:16

玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子來啦！結果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却沒事，请问为什么？

因为来的是公车!
公车嘛,当然是公的,公的一急下意识就撞不带把的了(咖啡杯有把)

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:16

某人过马路，有位mm很小心翼翼的靠近我，问道：请问，哪里是南边····
我考虑了一会，说：我也找不着北····

作者: 晓业主 时间: 2008-12-31 10:16

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:16

降落伞和避孕套的区别在哪里？8 P* Y! r( n) O# E, q
一个是破了之后，世界上少了一条生命，
一个是破了之后，世界上多了一条生命。

作者: 晓业主 时间: 2008-12-31 10:16

笑死我啦~~

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:17

一群电器在一起比赛，决出谁是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很傻B哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“你妈个X，你TM笑的时候能不能不要把嘴张那么大！很冷哎。”……

作者: 晓业主 时间: 2008-12-31 10:17

真是笑死人啦~~

作者: 晓业主 时间: 2008-12-31 10:17

哈哈哈~~~~

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:17

小红：“小明，过来我给你讲一个冷笑话。”
小明：“什么啊，说来听听”
小红：“从前啊，有个太监……”
小明：“？？？？”/ ^$ J* f" E, X" K6 g4 ?/ Y- |$ \' P
小明：“下面呢？”% N; g: m( ]9 W7 T ^+ M
小红：“下面没有了啊！”

作者: 晓业主 时间: 2008-12-31 10:17

继续~~

作者: 晓业主 时间: 2008-12-31 10:17

停不住啦~~

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:17

聋子听哑巴说瞎子看见鬼了。

作者: 透明鱼 时间: 2008-12-31 10:17

哈哈哈~！~！太搞笑了~！~！~

作者: jeep庞 时间: 2008-12-31 10:18

还想听。。。。还有吗？

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:18

跟母鸡商量
汽车司机不小心把小明家的一只公鸡轧死了。司机下车后问小明：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡轧死了，我是来赔偿的。”
“你轧死公鸡，与我的父母无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:18

有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。5 [. N8 N2 J) T1 u) m
又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:18

狮子过生日拉。大家都去庆祝。而且伙伴们说好了都跳一个舞。
等狮子生日那天伙伴们在一起。% _5 H# B1 |+ l7 d% D
牛说：“ 我这几天在练习拉丁舞。呆会一定能得奖。”伙伴们都鼓掌
鸡说：“ 我这几天在练印度舞。呆会一定也能拿个好名词”大家又鼓掌。
这时牛跟鸡都转过头来看着蘑菇问它练了什么?
蘑菇一练怒道：“ 我靠管他什么舞我跳来跳去不都一个样啊?谁定的规矩啊故意整我啊这是。”

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:19

　　　　村子里一个多月没下雨了，村长召集大家去祈祷求雨。4 O/ A/ t: B% e# @2 ?$ l
　　　　小鸡根本就不相信祈祷会有什么作用，但它的朋友蘑菇喜欢凑热闹，它们两个还是去参加了。3 s9 w; R2 \" i5 N
　　　　它们去的时候，仪式已经快开始，村长看小鸡最后才来，刚开始有些不高兴，但很快村长眼睛一亮。
　　　　村长指着小鸡对大家来说：“小鸡虽然来的晚，但我知道它是最有信心的，大家看，只有它是带着伞来的！”

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:19

　　　　泰姬：小蛤，我能猜出你今天早上肯定吃过快炒酱。# [3 R: t8 e1 A) i v% ^" M
　　　　张小蛤：没有啊，你猜错了。
　　　　泰姬：敢不敢赌一顿饭啊！; s# B6 |% B! L+ k" z
　　　　张小蛤：没问题，反正我早上没吃快炒酱。 n! H7 z, H' D2 D% ~% U
　　　　泰姬：嘿嘿，还不承认，瞧你嘴都没擦，嘴边还沾着酱呢！) L% y7 x$ f% s; D
　　　　在旁边听了半天的牛A发话了：小鸡，这次的确是你猜错了，那是它前天吃的，可能是太香了，舍不得擦。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:19

　　　　蛤蜊遇到一只寄居蟹。
　　　　蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。”2 p' b6 r, z8 d5 M* f9 G: C* u
　　　　寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦！”5 e5 U' ]- ]; D5 I* E0 `
　　　　蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子！”% c% S" p" O& U+ m# F
　　　　寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠！”- i. @+ Q% i- M- a" g
　　　　狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的有什么好争的。”

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:19

　　　　蘑菇先生和苹果太太结婚几年了，小两口生活很幸福。这天蘑菇先生下班回到家，苹果太太在厨房做饭。
　　　　蘑菇先生：“亲爱的，我回来了！”4 G: j0 P8 t+ R4 c4 u) O4 L( {
　　　　苹果太太：“忙了一天很累吧，先洗个澡吧，水都帮你放好了。”# W1 [# y) g, \/ c
　　　　蘑菇先生：“噢，你对我太好了，不过我想吃完饭再洗澡。”
　　　　苹果太太：“听话，洗完澡后才能开饭，今天准备了你最喜欢吃的菜，但家里的鸡精用完了。”

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:20

　　　　某一天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。! ]+ a) l& o, Y+ O: z
　　　　蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。
　　　　蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。
　　　　说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！
　　　　螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份红。。红烧狮子头。
　　　　蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒！

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:20

　　　　某日，大家在一起讲笑话
　　　　泰姬：张小蛤讲的笑话最好笑，张小蛤讲！: Y5 @! C8 P! e2 `; u+ l0 n! g- G
　　　　张小蛤：阿酱讲的笑话最好笑，阿酱讲！
　　　　阿酱：磨磨讲的笑话最好笑，磨磨讲！- `* Z, ~7 S+ I! [
　　　　磨磨：牛A老大的笑话最好笑，而且从来不掉链子，还是老大讲！9 q+ `% }% i# z: I7 U
　　　　得意的牛A很大声地讲了个笑话：咯咯咯咯……

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:21

蘑菇到一高档咖啡厅去赴约会。
服务生：不好意思，我不能让你进去。
蘑菇：为什么！( W$ l+ @% l* V* V8 @; N
服务生：您喝的太醉了。
蘑菇：谁说的，我根本就没喝酒。
服务生：那您走路怎么一摇三晃的，站都站不稳啊。; ~3 G% N1 p( D6 s& i: T
蘑菇：这个……，刚才路上下雨，没带伞，我的头一沾水就……

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:21

　　一日，泰姬与牛A到市场卖自己的商品，泰姬卖的是鸡蛋，牛A卖的是奶酪。 v- X. K! n& b4 c* Z i
　　牛A说：泰姬，我用一个奶酪换你一个鸡蛋吧？. O4 Z% x/ \+ R: W3 P" q4 L
　　泰姬说：想的美，你一天轻松生产一桶牛奶，要做多少奶酪啊。我一天多努力、多痛苦呀才生产一个鸡蛋。
　　牛A说：OK，明天开始我产牛奶也用拉的，我也了解了解你的努力和痛苦，看你们还喝鲜奶不。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:21

　　鸡对牛说：太让人生气了，人天天说要计划生育，还成天让我多生蛋。- M" Y# n9 {5 ]
　　牛回答说：你不错了，全国人民每天喝我老婆的奶，没有一个人叫我爹。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:21

　　狮子、牛、鸡和蘑菇一起讨论自己喜欢的NBA球星。
　　狮子说：我最喜欢乔丹了，帮主打球的气势跟我一样，一吐舌头大伙都打颤。
　　牛说：我比较喜欢邓肯，老成、稳重，还不吹牛B，简直是咱牛的代言。
　　鸡说：我崇拜大鸟伯德呀，五百年前我们可是一家人呢。: O6 z! A& A6 N1 q
　　蘑菇想了半天，说：我还是喜欢罗德曼好了。大家问为啥，蘑菇说他脑袋的颜色跟我的很像。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:22

　　狮子、牛和鸡一起参加“超级动物”选秀比赛，结果全部出局。+ J$ i4 ?& q- u$ ^/ `$ g" C5 B a
　　蛤蜊评委一一评价：( G% t5 d& Y- N) v" @7 R0 I' U& {
　　狮子你的外型本来优势，可你的发型和须型太阳刚了，不符合当前中性审美标准。
　　牛，你的综合评分很高，但是缺陷在于声音。只会“哞哞”，声音单调，高音还上不去。你回去好好练一下，我看好你明年哦。# R; u. K! q' X4 [5 [
　　对于鸡，你的衣着品味，我无话可说。大热天穿个羽绒服来参赛，我们这是选秀，又不是娱乐节目。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:22

　　地球村里住着五位村民，狮子、牛、鸡、蛤蜊和小蘑菇。这是个奇怪的组合，然而它们却非常融洽的生活在一起，不黄不暴力、很美很和谐。所有人都想不明白为什么会这样，终于有人忍不住便问，你们是如何做到这样和谐共处的呢？这五位村民异口同声的答道，都是开心乐园的版主们逼得

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:22

　　　　一天，这几位闲聊。
　　　　狮子说，我最厉害，我是森林之王，人们管我走路叫兽行。 / J; o L% V# Q/ X
　　　　鸡说，我是家禽，我也很厉害，跟狮子站一块人们管我们叫禽兽。 , c: e6 L+ l6 x: Y
　　　　牛说，我是畜牲，我比你们都厉害，人们经常夸我，‘你这个畜牲，真是禽兽不如啊’。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:23

　　　　张先生在为收集某一资料焦头烂额，因为总是无法从大量的资料中找出感兴趣的东西 , a' h5 t1 k/ {/ N9 k* O$ g
　　　　已经到凌晨了，屋外的公鸡忽然叫到：“google“，张先生恍然大悟，打开电脑，打开google，迅速找到了自己需要的资料。。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:23

　　　　蛤蜊和鸡蛋是邻居，天气晴朗， : g0 K, t* v3 M
　　　　蛤蜊敲敲蛋壳说道：小弟，出来晒太阳了。 5 e3 e! T- C) B6 A
　　　　鸡蛋：不行，我要睡觉
　　　　过了几天蛤蜊又邀请鸡蛋出来晒太阳，鸡蛋又拒绝了 " j" r+ o9 A" |0 P; P
　　　　一段时间后，鸡蛋孵化出小鸡来了 ' v8 u4 H/ B( |/ L( n3 {& z* Z
　　　　蛤蜊看到后大叫一声：老弟，你看你看，老是闷在家里，身上都出毛了！！

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:23

　　　　狮子，牛，母鸡参加跳远运动会 ( V* g: M0 D5 Q; L
　　　　狮子，牛第一轮轻松过关 & B* j% L& z0 W; W4 z8 v1 \: U
　　　　轮到母鸡了，由于紧张第一次跳，判踩线！第二次跳还是判踩线，
　　　　……
　　　　最后一跳，母鸡深深的吸了口气，奋力一跃，一不小心飞出来个鸡蛋，吓得评委心中暗叫：跳的不好也不用扔炸弹吧……

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:23

　　　　一天，牛、狮子、鸡、蛤蜊谈起了哪种动物更有名。
　　　　牛自豪的说：“牛在《牛郎织女》里出现过！”
　　　　鸡不屑了：“只是配角算什么，鸡在《小鸡快跑》里可是主角！”
　　　　狮子摇头了：“要知道，狮子连续主演过几部《狮子王》！”
　　　　蛤蜊终于忍不住了：“你们，都不行！还是蛤蜊最有名！”
　　　　“切！”
　　　　蛤蜊胸膛一挺，骄傲的说：“《蛤蜊波特》，听过没？连续好多部都是一个叫波特的蛤蜊主演的！在全球引起轰动呢！厉害吧！喂！你们怎么都晕了啊。”

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:24

　　　　鸡、牛、狮子、蛤蜊、蘑菇都是刘翔的铁杆粉丝，奥运会就要到了，它们都想为刘翔做点什么： $ c! V1 X2 z7 \! S
　　　　鸡：我为刘翔提供鸡肉、鸡蛋，让他吃的营养丰富。 6 P! s: ^+ l/ _* E0 J
　　　　牛：我提供上好的牛肉，让他比赛时有使不完的劲。 ' G, |+ K. n. }5 S* q
　　　　狮子：我有独家护嗓秘方，拿金牌后让他像我一样怒吼。 4 H, Z8 s4 o* b+ ^1 E
　　　　蛤蜊：我有纯天然蛤蜊油，让刘翔的脸蛋像我的肉一样光滑。
　　　　蘑菇：我。。我。。我。。(磨菇半天没说话)，你们把我煮了吧，然后给刘翔所以的对手吃，保证刘翔拿冠军！

作者: 透明鱼 时间: 2008-12-31 10:35

原帖由 芙蓉飞蛋 于 2008-12-31 10:24 发表
1 z" V, @0 g- u2 X2 o　　　　鸡、牛、狮子、蛤蜊、蘑菇都是刘翔的铁杆粉丝，奥运会就要到了，它们都想为刘翔做点什么： 6 t: V, L% z$ a+ l& s Y
　　　　鸡：我为刘翔提供鸡肉、鸡蛋，让他吃的营养丰富。 / k8 _ F# W5 C+ a
　　　　牛：我提供上好的牛肉，让他比赛时有使不完 ...

5 }6 g% F# Z+ \4 _' w/ f5 V
哈哈哈~！~！这个好~！~

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:43

　　　　饿极的狮子悄悄靠近一头卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁，喷涌的气流将草丛里的一棵蘑菇弹飞起来。 ( p/ `0 l$ h: u1 Q0 n- \8 w
　　　　狮子惊得目瞪口呆，立马转身狂逃，一边惊呼：“蘑菇云啊~~

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:43

狮子虽然强大，但它遇到了烦心的事，通过几百年的修炼，鸡成了鸡精，牛成了牛精，蛤蜊成了蛤蜊精．最可气的是，一向做事蘑菇的蘑菇也成了蘑菇精．狮子觉得大家都成精了，自己还是狮子，一气之下跳楼了，于是成了狮子酱。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:43

　　　　牛A在泰姬面前为了展现自己，便指着一旁的张小蛤说：“你看这种整天缩在壳里的胆小鬼!“
　　　　张小蛤叹了口气道：“可怜的孩子，竟然忘祖。。“
　　　　牛A怒道：“忘什么祖?“
　　　　张小蛤从旁边抓起一只蜗牛，道：“想当年，你这么小的时候，我还教过你怎么爬出来呢。。“
　　　　牛A大吃一惊道：“你胡说!“
　　　　张小蛤偷偷背过身，掐着蜗牛的脖子，语气温柔面相凶恶的对他说：“告诉牛A，你们之间是什么关系?“
　　　　蜗牛惊恐的望了望张小蛤，对牛A说：“哥，你从壳里面爬出来就不认识我啦?“ % P# }4 D9 A$ K- [$ I# s
　　　　牛A晕倒。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:44

　　　　鸡、牛、狮子、蛤蜊、蘑菇坐飞机，结果飞机出了故障，就要坠落了，飞机上只有一个降落伞。 4 Q- ~; c. v, j+ S
　　　　狮子说，谁抢我的降落伞我跟谁急。 & L4 F6 j% R! [
　　　　鸡说，没有的事，我好歹也会飞点。
　　　　蘑菇说，人家本来也是伞嘛。 / E( S/ `) l6 F T' g
　　　　蛤蜊看了看飞机下，说，还好下面有水。
　　　　牛叹了口气说，要是下面是证券厅就好了，就是掉下去了人类什么着都会接住我的。

作者: 透明鱼 时间: 2008-12-31 10:44

蛋蛋，这个贴子看太需要时间了~！~！我占个位，以后慢慢看~！~

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:45

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”+ }2 K3 o; Q& r* w. R
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”( ?$ R( R/ @8 O3 S- o' n' @
交通警察说：“那是20号公路啦!”. _2 D2 z" b% {# p6 I. O) J6 L
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”" {+ k; Z& j0 ^& B, @/ O
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:46

一.公车站台 5 M) E0 A% z& Z4 R# V6 m/ n
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ $ o" f& X- U- i# B! a. @
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ - [. y2 B2 y; i
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ & \- w% e' Z0 t
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ ! o* m9 V( {* Z
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“. , K1 u D/ y/ X; w$ x) K% ]& K) G
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:47

二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“ , W' [' [# |+ H; T1 j
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ $ f, E+ g% w/ U' F1 q* i1 V. {- D) R: D
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ : i9 d4 Q+ G( @: m# q$ m
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ % R, g; D0 W# J" H0 V" x C
漂亮小妞: “快滚....“

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:47

三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ $ x% {: A, j4 a1 |6 A- v
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ ; Z; e4 @3 f/ s5 w
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“ K+ [3 q# W ~- t. \: B6 k3 i
漂亮小妞: “你妈神经.“ 3 n6 F+ v( h: n1 |
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:47

四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 4 }- M* I* j) Q* `( l
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ % V8 `2 h6 ]2 h6 f+ @+ C
周星星:““你敢.我会叫的.“ 7 A* x# f4 _" R3 z J3 x* D
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ H4 Z$ ^! p# y7 T/ Y7 I
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ ; f* C5 }, v2 N, E/ A
漂亮小妞:“........“

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:47

五.肯得基里 9 e2 Z h- ?. J& c. l$ |
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“ 4 ^/ A3 i( h# G1 m0 |
周星星:““去医院帮人洗胃.“ ' {1 D" m% {" Q0 i* R! u
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ & n! |$ J+ J N. p: M) f( W
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ ! N/ E# E. x5 ~+ Q; d2 }" l
漂亮小妞:“去死.....“

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:47

六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ % ~6 `  x% U* c) R# q
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 3 E# d4 T/ g" z% p2 b
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 2 U3 |4 `( j) f( n# v. C1 [
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“ * i# q. }2 v' \$ R9 Y( J2 |  s
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 6 L  |5 |! y, Q/ h! c2 {7 j7 ~
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ ' t" b5 P% Z2 L2 ^/ V
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 6 u! i( q2 G4 r' Z. }6 S
漂亮小妞:“到时候再说.“ " g. I# p) R0 m( B5 o% p7 W, @0 S8 B
漂亮小妞:..................

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:48

七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ ) P. ? m* I3 U
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ % ]2 N0 W" J, k, _$ H$ }9 D4 G: Z
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 1 w! P6 C7 w( M
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 0 v0 ~# E1 k/ e, P- [7 [
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:48

有一天，一家人吃饭的时候。% Q+ n6 U; ], [) C# N' N2 w
弟弟夹起个蛋（鹌鹑蛋）问道：妈妈，这个鸡蛋为什么那么小啊？
姐姐毫不犹豫地说：因为那是小鸡生的。。。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:48

''你昨晚和网友的约会如何?''室友问,7 J' x' @) j6 V$ G* ?
''太恐怖了!他居然开着他的那辆1932年出厂的老爷车劳斯莱斯来接我.''
''酷,那有什么好恐怖的?''
''问题是,他是那辆车只的第一任主人..."

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 10:56

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:27

科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。　　“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……"”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？"”“然后你就习惯这样的生活了……"”　

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:27

烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的！

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:28

手机欠费，遂拨10086咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询10086

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:28

Q:忘情水是谁给的？ A:啊哈~~~ 理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:28

我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:28

深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说： "你好大胆, 敢夜闯白宫！" 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说： "飘柔，就是这样自信!"

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:29

一老太太拄着拐杖上了公共汽车，坐司机后面。当汽车过了几站，又靠站停下时，老太太用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气地答道：“这是屁股！” 　

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:29

有一对玉米相爱了 9 G9 ~ u! `+ o* D
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:29

一天，小白兔在上大号。忽然老虎大王肚子疼跑到小白兔旁边蹲了下来，吓得小白兔两腿直哆嗦。翻江倒海半天，老虎大王突然严厉地对小白兔问道：“你掉毛不？！”6 X( X+ J3 F! k* e ?2 N0 X. g
小白兔被吓得魂飞魄散，颤抖着说不出话来。: J" |: @6 M& N! U
老虎大王提高声音再问：“你掉毛不？！”
小白兔才战战兢兢的小声回答：“不。。。不。。。会。。。。”|% S3 K G# y& t2 O# A6 S
没等小白兔说完，老虎大王就一把提起小白兔往屁股上擦。。。。。。

作者: 柏林小考拉 时间: 2008-12-31 11:29

真是零下25度啊、、、、、、、、、

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:29

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。

　　举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。

　　最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

　　开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
# U8 h: F' k' f) g+ G* X: {
　　那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
3 U9 i6 Q1 ~! e
　　辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

　　这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
2 f# Y2 h; K* y! q* E
　　那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成% [: K6 `5 a; M; \- ]$ x6 k0 Z& S% @
绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 $ d" r& v2 W, ~. X& d6 g
( L% i5 x. B$ c+ L2 \5 ]# H
　　他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。 + G- z8 R: R% J! e% s7 x
0 h, Z; r8 X2 `
　　

　　「是那些修女吗？」爸爸问。

　　「不是。」儿子回答。 * h2 R3 ]4 Q6 \

　　「是课前的祷告吗？」妈妈问。 7 v; B- e' A( e' x+ s3 C( [

　　「不是。」 , x9 F9 B4 l1 P0 L: B# z% K2 }5 V
" j. ]/ x/ T5 F) |% `
　　「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。 2 u: F4 `' q1 b* {1 v" J9 d, f

　　「不，不是。」 2 @$ o2 [ l1 p$ U0 p4 L5 m

　　「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。 + }. Q3 v: u0 i% y/ g7 c

　　「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:30

有一天，有一个忏悔者来到教堂， ' w- B! d+ t3 [9 P) R& I

　　他对神父说：[神父，我错了。] + y( S9 m$ n5 F6 z. d& R3 Q
$ }! J @& a$ q
　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。] . [6 R" e- `0 @/ o; Z$ h" d
. J, ^+ J& i% l; K
　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。] 6 S9 A% d5 @0 {0 i. p

　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。] + }/ L1 l& t! p* I: k0 E/ X# A7 p

　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。] : W; G% j4 @9 U1 ~4 f" a
4 c, j# ~& x8 \6 U
　　神父说：[那你就收下它吧！]
y7 Q. g% T* F+ {# [
　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:30

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚
上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打
烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
4 ~1 _3 c2 F9 B. ~/ l
　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” ; x+ q  }$ s( D8 C6 ~( V2 e. F5 j

　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”

　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 5 s- ?3 I9 n0 l. w

　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然6 j5 T3 Q4 S) T" V- W( `
会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
; R  E0 w; ^8 L. q. [8 i7 O
　　老熊说：“嗯，我知道了。”

　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先
洗个澡再出来写日记……
% B: M% f3 O2 B. Y
　　洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开…8 o+ @3 n  |/ [0 e" y5 U
…快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 9 _' J4 Y( X& M# M7 h3 y$ o

　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
& ^  t1 B0 a7 {' `3 b( t- V
　　(请往下拉) $ Q2 F1 ~5 c4 u+ S+ c
' K) h, q  H* I) |- ~( G
　……………..再拉…

　继续拉…. 本日记本售价5角。。。。。。。。。

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:31

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
1 S2 t$ M$ a. b3 J
　　们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 1 |$ Y! M. F) D  m3 B% C  D( d

　　头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 % N& w2 B' p  R$ T5 j
5 e; u( p8 M( C8 A- V0 d) j
　　"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 ) D0 A: g, `$ P
2 ]1 j# E/ V. j' ]' H: a
　　处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说

　　，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"

　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩

　　的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头，得意的 , u  P$ s" b- U- d; F3 e
- `" R  A9 \8 e  J0 l5 B$ M2 F- s9 K
　　说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
0 g, g8 c/ p7 _+ W
　　"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔

　　掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送 " Z: M: p0 @% ~( z5 K
* @2 u! H8 H( X: d3 a% {% F
　　进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

作者: 芙蓉飞蛋 时间: 2008-12-31 11:31

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

　　辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿 - _0 P, m3 h; W3 ?! S/ a4 t

　　，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了

　　过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看 7 }9 p0 k3 w8 z9 ^. s! J
4 v7 V: V8 \) Q: H3 K
　　见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 9 b8 @8 f7 f9 Z( r/ v5 G6 c' B

　　出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快 # a+ r8 u* U4 `6 Z
& x' \% u$ M" D) t4 F$ ?
　　极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 % K. ?( y6 j, E' ?

　　。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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